A ocasião faz o ladrão...

Lembro-me da primeira vez que traí. Não é que o tenha repetido assim tantas vezes depois, mas a primeira experiência fica sempre marcada, até porque nessa descoberta estão muitas sensações, muitos medos e muitas conclusões.
Sentia-me especialmente frágil. Susceptível. Num abandono sub-reptício que ninguém vê, ninguém se apercebe, só a protagonista sente e lastima profundamente. Baixei os braços e as armas. Não conseguia mais lutar por um amor que acusava as penas do cansaço, de dias e dias seguidos de convivência sob o mesmo tecto, quando a idade talvez ainda não a aguentasse. O meu sexto sentido avisava-me sempre de quando o meu namorado se afastava... nem que fosse um milímetro. E eu ia de novo ao seu encontro, engendrava surpresas, preparava 'momentos especiais' para que a chama se voltasse a acender.
Nessa altura, não consegui. Estava cansada. Frágil é provavelmente a palavra que melhor me definiria. Sentia falta de sentimentos. De um carinho, de uma festa, de um sorriso e até de uma palavra bonita. À noite que nos deitávamos e me dava o beijo de boas noites, esperava sempre que viesse mais alguma coisa. Quando sentia o seu corpo aproximar-se do meu até me arrepiava e parecia que era, de novo, o primeiro beijo. Mas não! Não era o primeiro, nem tinha continuação. Deixei que a falta de carinho me afundasse nessa tristeza, nessa fragilidade.
Até que um dia reparei num olhar que me perseguia. Nuns olhos que me seguiam para onde eu fosse e que pareciam querer adivinhar aquilo que eu pensava e o que habitava na minha alma, nos meus pensamentos... no meu corpo. Surpreendida comigo mesma, que nunca tinha dado conversa a desconhecidos, vi-me subitamente a falar com outro homem, a deixar que as suas piadas me fizessem rir... e pior, a deixar que as suas palavras me fizessem sentir especial. Especial... aquilo que parecia que o meu namorado tinha deixado de me achar!
Não sei se foram as palavras ou se foi o olhar enigmático. Não sei se foi a forma como ele se movia ou a forma como ele me fez sentir. Sei apenas que me sentia frágil. Que estava cansada dessa fragilidade. E, de repente, à minha frente, uma maneira de olhar diferente. Palavras que todos gostamos de ouvir... que 'todas' gostamos de ouvir. A fragilidade podia ser apenas uma desculpa, um argumento que usava para me convencer a mim mesma que tudo aquilo não era assim 'tão' errado, ou que, pelo menos, não era culpa minha. Mas até a minha razão me dizia que não. Até ela me dizia que eu precisava de me sentir assim.

Já essas conversas começavam a deixar-me transtornada e perturbada e uma noite pediste-me para me levar a casa.

- "É melhor não. Eu vivo com o meu..." - baixei a cabeça. Sim, era a consciência que estava a pesar!
- "Eu sei. Fica tranquila. Deixo-te um pouco antes. Distância de segurança como nas auto-estradas" - esboçaste o sorriso mais malandro que aqueceu o ar frio das noites de Inverno e o gelo que a situação impunha em nós.

Só a lua nos iluminava naquela noite. Seguimos mudos até que parámos. Tinha medo de olhar para ti. Sabia que se os nossos olhos se encontrassem o inevitável ia acontecer. Mas sabia também que se eu não erguesse a cabeça para te ver, tu acabarias por levar a mão ao meu queixo para fazer com que eu te olhasse e aí... aí o contacto da tua mão no meu rosto, da tua pele na minha, seria mais fatal, porque não há nada mais forte que a química.
Aquele beijo já estava desenhado, talvez até traçado nos nossos destinos. Nós sabíamos que ele ia acontecer. Que já tinha estado para acontecer muitas vezes, mas que daquela noite não passava. Não valia a pena fugir...
O beijo.
O beijo envolveu-nos. Começámos por nos beijar apenas com os olhos e depois com a imaginação. De seguida tu baixaste a tua cabeça e deixaste que os teus lábios repousassem nos meus. Mal se tocavam. Apenas se rasaram, mas sentiram tanto aconchego que lá permaneceram. Depois já todo o nosso corpo se beijava.

Obviamente não ficámos por aqui. Encontrámo-nos mais vezes e depois de dado o primeiro passo, os seguintes já não pareciam tão difíceis. Mas questionei-me muitas vezes qual era o verdadeiro significado daqueles encontros para mim. Interroguei-me se aqueles beijos e aquelas palavras que me acariciavam me faziam falta. Precisaria eu, sentir-me assim... especial... com outro? E chegava sempre à mesma conclusão.
Sim, precisava. As palavras e os beijos devolviam-me o que tinha escasseado na minha relação 'oficial'. Com as palavras e os beijos, eu já não me sentia frágil. Mas descubri também que quem eu queria que me fizesse sentir especial não era ele, mas sim o meu namorado. E que cada vez que eu saía de casa para tomar um banho de sentimentos, projectava sempre o rosto do meu namorado na cara do outro.
A aventura acabou. Claro. Todas acabam. 'De aventuras não reza a história', mais ou menos. O meu namorado e eu conseguimos encontrar-nos de novo. Sem que ele precisasse saber o que eu tinha feito, claro!
Mas ainda me lembro da primeira vez que traí. E pergunto-me porque terá isso acontecido. E continuo a apostar no tal argumento da fragilidade. Afinal, se naquele momento o meu namorado me fizesse sentir especial como eu desejava, eu não teria sido receptiva àquele olhar perscrutante, àquele olhar que me quis descobrir. Como diz a sabedoria popular, que é sábia pois claro, 'a ocasião faz o ladrão'!